November 11th, 2013

Фея

Племянник и Дед Мороз

Эта история про моего племянника Ромку. Пишу от лица его мамы.
Мы перед новогодними праздниками Рому усердно заставляли учить стихи, мотивировали тем, что если он их расскажет Деду Морозу - то тот ему подарок подарит, и для примера поставили Ромку на стул, а стул напротив холодильника. Мол Дед Мороз - он же в холодильнике живет. Услышит - расторгается и подарок подарит.
Рома рассказал стих - открываем холодильник, а там Киндер-сюрприз... Восторгу детскому не было предела.
А щас слышу, Ромка громко:
- "Это кто в мешке принес шишки и хлопушки, это добрый Дед Мороз дарит нам игрушки."
Тихонечко заглядываю в щелку двери - Рома стоит на стуле перед холодильником, стихи декламирует. Громко! С выражением!
Открывает холодильник, а там, естественно, ничего нет...
- Не слышит наверное, надо громче, - говорит Рома, и опять, - Это кто в мешке принес....
Фея

Ромка и булочка с повидлом.

Ужин. Мой племянник Ромка пьет кефир с булочкой с повидлом внутри (а повидло он очень не любит). Проковырял пальчиком булочку, и говорит папе:
- Пап, а, пап, там, в норке мышка живет.
Папа ему:
- Угу.
Ромка ковыряет дальше. Доковырял до повидла:
- Пап, там мышка накакала, не буду есть.
Фея

Кошка и мышь

У нас тут года два назад забавная ситуация была.

Делали ремонт в ванной и ремонтники случайно под ванной оставили маленькую дырку (мы ее нашли потом и заделали).
И повадилась к нам через эту дырочку мышь бегать на кухню. Обнаруживали надкушенные продукты и рассыпанный сахар. Ругали-ругали нашу кошку Снежку, что она свой Вискас не отрабатывает.

Однажды мачеха пришла домой, потопала на кухню раскладывать продукты. Слышит шорох, поворачивается, на полу мышь сидит что то грызет. Мачеха-то панически боится всяких мышей, пулей вылетела из кухни, дверь захлопнула. Побежала звонить моему папе:
- Василь, срочно домой! У нас на кухне мышь!
На то папа ей в ответ:
- Снежка-то на что?
- Ах, да конечно!

Пошла искать кошку, отловила и как гранату бросила через дверь на кухню и сквозь стекло в двери стала наблюдать, как та поймает мышь. Кошка Снежка недовольно отряхнулась, увидела мышь, которая уже кусочек Вискаса с ее тарелки ела (честно, так было, бесстрашная мышь попалась!), оторопело замерла, села рядышком и стала рассматривать мышку, как диковинное чудо. Мачеха аж задохнулась от этой наглого поведения Снежки! Хоть сама лови мышь! Мышь спокойно поела, будто никакой кошки рядом нет, и не спеша скрылась в щели шкафа.

Тут уже папа пришел, рыдающая мачеха бросилась к нему:
- У нас неправильная кошка!!!! Дружбу с мышками заводит и кормит их Вискасом!!! cry_1.gif
Папа:
- Снежку на хлеб и воду! А мышь придется самим ловить!
Купил мышеловку и через два дня поймали мышь. А над Снежкой до сих пор смеемся. Правда, Вискаса ее не лишили. Любим Снежку все-таки очень.
Фея

Две одинаковые Снежки

Еще история про папину кошку Снежку. Она у нас очень трусливая кошка, постоянно от гостей под диваном прячется, мы ее на улицу никогда не выпускаем - и так уже один раз потеряли, искали сутки (это отдельная история). Мы ее не били, не наказывали как думают гости, сама по себе, увы, характером такая.

Случай был летом во время жары. Мачеха пришла с работы замотавшаяся с двумя пакетами сумки. Еле поднялась на наш третий этаж, опустила сумки у двери. Открыла дверь, взяла сумки и понесла в квартиру, только потом вернулась обратно и закрыла дверь. Дома поели, посмотрели телевизор, заснули.
Утром папа собирается на работу. Только за дверь вышел и увидел на лестнице кошку очень похожую на нашу. Задумался - а может ее возьмем, будут две одинаковые кошки... confused_1.gif

Вернулся в квартиру, разбудил мачеху и озвучил эту мысль, она покрутила пальцем у виска, дескать и одной хватает.
Папа опять вышел за дверь, и его мысль осенила - А вдруг это наша?
Опять вернулся в квартиру, снова поднял с постели мачеху. В течение десяти минут обыскивали квартиру - нет нашей Снежки! Тут оба пулей метнулись в подъезд.

Снежанна деловито сидела на ступеньках лестницы с обиженным видом. Рядом стояла миска с молоком и накрошенный хлеб (она к этому никогда не притронется) поставленный заботливыми соседями. После того, как Снежанну обратно забрали в квартиру, папа долго ржал, как не заметили ее отсутствия вечером и ночью - обычно же она с ними спит в постели.
Фея

Знакомство с мамой парня

Это было давно, когда мне только 20 лет исполнилось.
Встречалась с парнем (уже бывшим), который младше меня был на два года. А я в этом возрасте на все 14 лет выглядела и поэтому никто не верил, что парень младше меня.
Итак, решил он познакомить меня со своей мамой. Приходим к ним домой, здороваюсь робко с грозной женщиной. Она сразу с порога рявкнула на сына своего:
- Ты чего постарше не мог найти девушку?!
Парень ей сказал, что мне 20 лет. Тут она еще более посуровела:
- Помоложе не мог найти?
Фея

Парикмахерская

Сколько неудач у меня было с парикмахершами - не счесть! Но самое запоминающееся это, когда мне было 11 лет.

До третьего класса всегда у меня была челка. Захотела моя королевская голова побыть без нее. В чем проблема? Отрастила. А в шестом аж до зуда захотелось обратно челку. Папа запретил самой обрезать ее и повел к парикмахерше. Забежим вперед, я эту парикмахершу из-за этой истории запомнила в лицо навечно, и до сих пор, увидев ее на улице, невольно вздрагиваю от воспоминаний.

Заранее скажу, что я в то время была очень робкой.

Села за кресло. Парикмахерша меня повернула спиной к зеркалу. Обрезала пол головы для челки. А потом повернувшись к моему папе и сказала, что в наше время очень модно делать на челке химию. Папа у меня спросил, хочу ли я химию? Это сейчас даже первоклассницы знают что такое химия на голове, а в то время мы мало что знали из взрослых штучек. Я подумала, что она как то особенно подзавьет кончики волос, радостно кивнула. А потом началось... Когда уже все волосы были в мелких бигудях, мне уже нехорошо стало. Я жалобно попросила ее остановиться, а она ответила, что я буду самая офигенная в школе (а это оказалось правдой, но в отрицательном смысле).

Момент настал! Бигуди сняты. Парикмахерша меня повернула к зеркалу... А там я с огромной кудрявой челкой на голове!!! Бараны в стороне нервно курят. Тут
время папа пришел за мной, увидев меня, захохотал до слез, держась за стену.

Я всю дорогу до дома рыдала, а папа ржал, никак не мог остановиться. Весь остаток дня я пыталась выпрямить челку с помощью воды, теплого утюга, тяжелых книг, зимней шапки. А папа бегал за мной:

- Барашек ты мой, не убивайся так, ты же сама захотела, да ладно дочурка, не реви, отрастут!

Назавтра в школу пошла с огромным количеством заколок на голове, дабы скрыть этот позор, и последующие недели, месяцы прятала эту красоту за заколками, толстым ободком.

А папа до сих пор помнит это случай и ржет, называя меня барашком.
Фея

Стереотипы иностранцев о России

Моя сестра рассказала.

В кафешке на Украине в Харькове разговорилась с очень милой немецкой парой лет 50. Поломала им все стереотипы.

1. На Урале зимой не каждый день -35.
2. Летом бывает +25 и выше.
3. Не все русские девушки красятся.
4. Есть русские девушки, которые ходят с рюкзаком, вместо дамской сумочки.
5. Ну, и по мелочи...
То, что сестру с первого взгляда принимают за испанку, она уже привыкла. Даже греет немножко это. А потом начинается открываться правда. Ага, она из России. Уххх. Даже с Урала. Вау. И по Транссибирской магистрали ездила. Бог, не уточняла, что на самом деле, наверное не по ней, а по параллельной дороге - из Томска в Москву и Питер, но 4 суток в пути - раз плюнуть.

Они, как и многие, конечно хотят хоть раз побывать, на Урале или даже в Сибири, но боятся - языка не знают, буквы не прочитать даже примерно. Ага, а в Тайланд вы ездите - все прям-таки иероглифы знаете. Хм, но в Тайланде - море и тепло, это компенсирует. А Сибирь ассоциируется с комарами летом и морозами зимой. Чем компенсировать?

Ну, и конечно, фодку русские пьют на завтрак, обед и ужин. Вот сестре один товарищ рассказывал, работал под Уралом в деревне.
Дорогие мои, а меня удивляет, что немцы за обедом пиво пьют, не стесняясь в кантине. Серьезные такие дядьки в галстуках.

Пообщались мило, сестра себе настроение улучшила, они остались довольные, что знают теперь о России больше.

Ах да, и началось все с тортика. Мужчина спросил, вкусный ли тортик, который сестра ела. Она ему и сказала:
- А Вы попробуйте. - и протянула тарелку. Глаза округляются у мужчины:
- Девушка, вы явно не отсюда, это ненормально для местного населения делиться собственным.

Уточнение: сестра на данный момент живет в Белгородской области, куда к мужу переехала с Урала 10 лет назад.
Фея

Храбрая Даша

Дело было несколько лет назад, когда у сестры мужа племяннице Даше было лет пять. Она для своего возраста была очень смелой, активной и всегда в центре внимания среди друзей (и сейчас такой остается, молодец!). У нее есть старший брат Шурик, которому в то время было семь лет. Трусишка и лентяй ужасный, хоть и отличник, побеждает до сих пор на всех олимпиадах.

Пришла летом вся родня вечером домой после бани, отдыхают на диванчике и тут муж сестры Саша шутя говорит Шурику:
- А, сбегай-ка в киоск за пивком, очень уж его хочется...
А Шурик аж затрясся весь blink.gif :
- Вы что, там же темно, и бандитов много!!!
Все посмеялись и забыли, начали выяснять, кому за прохладительным сбегать.
Прошло минут пятнадцать и заходит Дашка с тремя бутылкам пива... У всех шок blink.gif А она так спокойно говорит:
- На улице светло, тепло и вот купила вам пивка.
И это притом, что никто не заметил, как она ушла за пивком!!! Сестра моя и мама Даши были в шоке, бабушка схватилась за сердце, а мужики истерически ржали.
А ей продали, потому-что она по малолетству, естественно, не стала бы пить и честно сказала продавцу, что это папе и дяде. Смелая однако девчурка в отличие от своего братца.

После этой ситуации уже Дашку не спускали с глаз и старались так не шутить.
Фея

Детская влюбленность

Недавно прочла статью в местной газете. и вспомнилось про племянника. Хотелось бы ее сюда написать, но сначала статью перепишу.

"Четырехлетняя Марина, как-то придя из детского садика, заявила, что теперь с ними будет жить мальчик Максим, её жених! Попросила папу, чтобы тот поставил еще одну кровать в ее комнате. Родители похихикали и, чтобы дочь успокоилась, пообещали перестановку перенести на завтра в надежде, что дочь забудет о своей просьбе.

Вернувшись на следующий день домой из садика и не обнаружив в своей комнате еще одной кровати, Марина закатила скандал со слезами. Ребенка успокоили, и тут зазвонил телефон... На другом конце провода - мама Максима. Она сообщила, что ее плачущий сын собирает вещи и будет теперь жить у Марины, потому что он её любит. Пока мамы детишек пытались найти решение, Максим подарил браслет девочке Оле.

Марина, придя домой, заявила, что с мальчиками "завязала", потому что все они - обманщики!"

А теперь про племянника, которому тогда было четыре с половиной года. У него была подружка по подъезду трехлетняя Милена.

Сестра моя, те мама Ромы, как то вечером делилась с мужем новостями, обронила мимоходом, что Милена вышла замуж, в садике за какого-то мальчика. Рома тут же:
- А за кого?.
Сестра ответила ему:
- Да за мальчика из садика.
Рома тут же губу отвесил и как заревет, да взахлеб, мама с папой давай его успокаивать, а он их отпихивает, говорит:
- Милена за другого мальчика, я теперь ни с кем разговаривать не буду! - и все это вперемешку с рыданиями.
Минут десять успокаивали, пришлось звонить родителям Милены, и просить ее позвать к телефону. Милена его заверила, что очень соскучилась, и что любит только Рому! И Рома радостно побежал к ней в гости играть.

Вот это современное поколение!!!
Фея

Шестьдесят третий размер обуви.

Подруга рассказала.

Немного отступление сделаю, у подруги мама глухая, разговаривает неважнецки, плохо понимает людей, поэтому частенько подруга маме переводит речь людей в больницах-магазинах и прочих местах.

Когда подруге было 6 лет, она только-только выучила цифры. И попросила ее мама пойти с ней на рынок присмотреть себе туфли. Предупредила дочку, чтоб называла 36-й размер, а подруга, к слову, в детстве была очень самоуверенная, всегда себя правой считала (ох, бедные родители). Итак, идут они по магазинам, рассматривают туфли. Подруга у всех спрашивает:
- Есть 63-й размер?
А мама, естественно, не слышит и не в курсе дела. А продавцы делают eek.gif глаза и мотают головой, сочувственно рассматривая парочку. Только одна из продавщиц решилась возразить:
- А может 36-й?
На что ей подруга самоуверенно ответила:
- Мама мне сказала, что 63-й, разве вам непонятно?
Так они обошли весь рынок. В конце рынка ее мама спрашивает:
- Разве такого размера нигде нет? Не поверю.
Подруга:
- Да, странно, почему то 63-го размера нет. Неправильный рынок.
Мама censored.gif чуть не линчевала дочку, а сейчас обе со смехом вспоминают ту историю.
Фея

В школе

Племянник Рома уже первоклассник.
Мама Ромы, то есть моя сестра, спрашивает потом у учителя:
- Как он?
Учительница отвечает:
- Все хорошо, интеллектуально нормально развит, но очень много говорит. Вот сегодня со мной спорил. Я рассказывала о глобусе, что это модель Земли, Земля круглая. Кто-то из ребятишек меня спросил, а как узнали, что земля круглая? Я отвечаю: "Космонавты из космоса сфотографировали." А Рома говорит: "Первый раз вижу учительницу, которая на знает, что землю сфотографировали не космонавты, а спутник."
Фея

Подарок братишке

Полгода назад по магазинам искала рубашку двоюродному брату на день рождение. В одном магазине понравилась рубашка. Но в размере засомневалась, тк меня тетя (мама брата) запутала размерами и я решила полагаться на интуицию, представляя брата в данной рубашке: утонет или застрянет?
Подзываю продавца-мужчину и спрашиваю:
- Какой размер?
- 48-50.
- Хм, вроде великовата будет, он вроде похудел, или поправился уже, вроде коротковато в рукавах будет... - Размышляю я тихонько про себя. А продавец плотоядно и нежненько мне говорит:
- Почаще обнимать-обнимать нужно его, когда целуешь... - И показывает руками как крепко и нежно обнимать нужно, причмокивая губами.
Я моментально покраснела:
- Я рубашку брату подыскиваю вообще-то.
Продавец сразу заскучал:
- А, поди только по праздникам его обнимаешь.
Р.S. Рубашку я не купила и со смехом выползла оттуда.
Фея

Виртуал

У меня есть подруга детства, замужем уже 10 лет. И нее с мужем уже три года наязчивая идея выдать меня замуж, постоянно подбирают мне сомнительных женихов. Я уже от этой семейной парочки бегаю и увиливаю от разговоров о своей личной жизни.

Недавно вот Олег (муж подруги) написал, что нашел мне 25 летнего жениха.
Я уже психанула:
- Что я с ним делать буду? молоком кормить и подгузники менять? Не хочу знакомиться!
Он против моей воли дал ему мой номер аси. И этот Юра с утра меня в асе добавил. Чуть пообщалась с ним и решила, что в принципе пообщаться можно.
А вечером этот Юра в шоке пишет мне:
- Неужели тебе 30 лет???
Я ответила, что да.
А он сказал:
- Мне очень стыдно, что я с тобой познакомился. Мне старая не нужна, удалять буду тебя.
Блин, сразу такое ощущение возникло, что меня ткнули лицом в грязь и под дых пнули.
А теперь, мда, думаю - то ли смеяться, что он дурак, то ли плакать, что я "старуха"?
Фея

Племяш

Снова про племянника Ромку.

Ромка заболел бронхитом, и сестра (мама Ромы) с мужем, собакой Плюшей и вещами на время переехали к родителям мужа, тк Ромка у них прописан и врач к ним ходила почти каждый день.
Этот переезд совпал с линькой собаки Плюши. Бабушка (мама мужа) присматривала за Ромкой и каждый день, ворча носилась по дому с пылесосом, пока сестра с мужем были на работе.
Ромка выздоровел и сестра с мужем стали собирать свои вещи обратно в свою квартиру. И тут Ромка подошел к своей маме и спросил:
- Мама, мы возвращаемся, потому что линька у Плюши закончилась?
Фея

Машина-дом

Едем с братом на его машине Лада Калина, которую он купил год назад в салоне.

Говорю ему:
- Когда исполнится три года машине, ты ее продавать будешь?
Он:
- А как же! Буду, ой смотри машина Лада Ларгус! Такую куплю!
Я ему говорю:
- Почему именно такую?
А он в ответ:
- Там аж 7 мест!!!
Я ему:
- Ты же в разводе, живешь один в доме, не считая собаки, зачем тебе эта модель?
Он:
- Да сзади можно кучу всего кинуть и места еще много будет.
Меня тут понесло:
- А давай продашь дом, и все сзади кинешь, будешь жить в машине и ездить. А че? Удобно. Биотуалет поместится даже. Кроватку складную купишь. Телик на потолок прицепишь. А помыться можно у мамы в квартире. А собаку сзади привяжешь. Пусть бегает. Ей для здоровья полезно!!! И за сигналку поработает! А может лучше сразу Камаз купишь?...

Поржали.