Фея

23 мая 2013г

      Добрый день!

      Меня зовут Татьяна. 38 лет.

                    

      Я из мира тишины, то есть не слышу, общаюсь голосом, читаю речь собеседника по губам.
      Живу полной жизнью: работаю бухгалтером, встречаюсь с друзьями, слежу за событиями мира, увлекаюсь фотографированием.
      Журнал завела для записи интересных историй из жизни: моей, родных, друзей.
      Во "взаимных друзьях" не участвую, подписываюсь только на интересные мне журналы, которые просматриваю и комментирую.
Collapse )
Фея

Великий комбинатор

       У моей подруги детства двое детей: 13 и 17 лет.
     Утро. Подруга завтракает на кухне и листает в телефоне ленту новостей, к ней подходит младший сын и говорит:
      - Мама, я вот тут подумал.
      - Насчет чего?
      - Как мне только исполнится 17,5 лет, вы с папой напишете отказную от меня и отправите в детский дом.
      Его мама от неожиданности забыла все культурные слова:
      - А не ох..ел ты?
      - Мам, я хорошо все продумал и посоветовался со школьным соцпедагогом, она все одобрила. Вы с папой откажитесь от меня, когда мне исполнится 17,5 лет и я поеду жить в детский дом. Полгода как-нибудь потерплю, зато в 18 лет мне дадут квартиру как сироте. А если вы сейчас откажитесь от моей старшей сестры, то ей следующим летом проще будет поступить в институт по льготе как круглой сироте. Думаю, она тоже вытерпит до мая в детском доме. Мам, я хорошо продумал все?
      Моя офигевшая подруга только смогла выдавить:
      - Иди ты в... школу!
Фея

Дочь адвоката

    Знакомая работает адвокатом в моем родном городе, ее дочь в этом году пошла в первый класс в школу. Перед первым сентября она своей дочке наказала:
      - Если в школе возникнут вопросы, иди сразу к директору!
      И в один прекрасный день эта милая первоклассница пошла к директрисе и сказала:
      - У меня к вам претензия, я в туалет хочу, а там туалетной бумаги нет.
      Когда классный руководитель вызвала ее маму, та сказала, что ее дочка правильно поступила, с претензиями нужно обращаться к директору, а не к младшему персоналу.
Фея

Поколение "Экспресс"

      Позавчера написал мне вконтакте парень Никита: "Давай познакомимся?"
      Посмотрела его страничку, парочка армейских фото, вполне симпатичный парень, возраст - 25 лет. Мне недавно стукнуло 38 лет, что и честно указала на своей страничке.
      Пишу в ответ: "Приятно познакомиться".
      Н: "Тебе точно 38 лет?"
      Тут у меня чайник закипел, я отвлеклась и через минуту получила его сообщение: "Что за прикол читать сообщения и не отвечать?"
      Я: "Чай себе наливала. Да, я возраст свой не скрываю."
      Н: "В каком районе живешь?"
      Я: "Вам зачем?"
      Н: "Заеду за тобой, погуляем, то-се."
      Я: "Может вначале пообщаемся письменно, познакомимся друг с другом?"
      Н: "А чего время терять, диктуй адрес, сейчас приеду."
      Я: "Меня такая спешка не устраивает."
      Через секунду я оказалась в черном списке.
      И задумалась я, выросшая в поколении длинных очередей и бумажных писем, над поколением "Экспресс": очередь больше двух человек? Звоните по такому-то телефону. Доставка пиццы за 15 минут. Такси будет через минуту. Письмо прилетает в течение секунды.
Фея

Подпись

        В банке уже не первый раз цепляются к подписи директора в чеке, и меня каждый раз разворачивают обратно переделывать чек, дескать, подпись не совпадает с образцом.
        Сегодня я, в очередной раз выдворенная из банка ни с чем, сказала директору:
        - Вам нужно жениться, поменять фамилию, а с нею и подпись!
        На что главбух, закатывая глаза, съехидничала:
        - Какая еще подпись? Ему в документах нужно простенький крестик ставить!
Фея

Жалоба

  На работе уволили охранника за прогулы. Расчет выплатили и отпустили с миром.
      Сегодня утром звонит женщина, представилась женой этого уволенного охранника и спросила, за что ее мужа уволили. Главбух ответила, что не имеет право разглашать информацию посторонним, тк уволенный говорил, что он в разводе.
      На что женщина возмутилась:
      - Я на вас буду жаловаться в Министерство культуры за клевету.
       Главбух до сих пор ржет.
Фея

Пароль

        У меня два года назад сломался старый компьютер, проработавший 11 лет. Перестал включаться и все. На днях я его отдала двоюродному брату на запасные детали.
      Сегодня он мне пишет:
      - Комп просит пароль.
      Я аж подпрыгнула:
      - Пароль? Я его не помню... Хотя, попробуй "Арбат".
      - Тань. Он пишет, пароль неверный и подсказка "Студенческая кличка".
      Я, мысленно выругавшись, раскрыла пароль:
      - Львенок. Да-да, из-за моей прически в то время. Теперь ты знаешь мою темную тайну...
      Брат прислал гифку, изображающую зловещий смех.
Фея

Робот-пылесос

      Мои друзья приобрели робот-пылесос, которым можно управлять с телефона, а настроить его не смогли. Попросили меня помочь, ну я и настроила, хотя никогда с этим не сталкивалась. Понаблюдав, как белый круглый робот-пылесос шуршит по комнате, пугая их кота, подруга предложила дать роботу имя. Я, недолго думая:
      - Парацетамол.
      Похохотали и так переименовали его в приложении.
      Через некоторое время с подругой ехали в переполненном вагоне метро домой, она, стараясь перекричать шум транспорта, что-то громко по телефону говорила мужу. Я заметила, что пассажиры удивленно на нее посмотрели, а некоторые даже хихикнули. Подруга, заметив это, ткнула меня в бок и захохотала:
      - Я сказала мужу, включи Парацетамол, пусть погуляет.
Фея

Мода 90-х

        Помните, в конце 90-х была мода на черные балахонистые кофты с капюшоном, со всякими фотками на груди: музыкальные группы, машины, тигры и прочая нечисть?
      Докатилась такая мода и до моего сонного маленького города. У меня была чудесная компания из четырех подруг, все они одновременно купили себе эти кофты.
      У Алисы на кофте красовалась дико популярная в то время группа Backstreet Boys, у Наты - ею обожательно-зацеловательный Леонардо Ди Каприо, у Кати - группа Five, у Гванцы - Spice Girls.
      Оценив их кофты - свободная, немаркая, попу закрывает, рукава удобные, в капюшоне можно спрятаться, потащила папу на рынок. Там я увидела кофту с фотографией незнакомой мне группы: на переднем плане в микрофон пел симпатичный светловолосый парень, а сзади в движении застыли двое гитаристов. Сказала папе - хочу такую! Купили.
      На следующий день я в ней пришла в школу, подруги ошеломленно уставились меня:
      - Тань!!! Ну ты даешь! Твоя кофта круче, чем у нас всех...
      Кто такие Nirvana, я узнала позже.
Фея

Утродень

  Вчера 3-летний племяш разбудил свою маму в 5-30 утра. Она, еле подняв голову с подушки, сказала:
      - Еще очень рано, иди спать.
      Дениска возмутился:
      - Посмотри в окно, там уже день!