Я из мира тишины, то есть не слышу, общаюсь голосом, читаю речь собеседника по губам. Живу полной жизнью: работаю бухгалтером, встречаюсь с друзьями, слежу за событиями мира, увлекаюсь фотографированием. Журнал завела для записи интересных историй из жизни: моей, родных, друзей. Во "взаимных друзьях" не участвую, подписываюсь только на интересные мне журналы, которые просматриваю и комментирую. ( Collapse )
У моей подруги детства двое детей: 13 и 17 лет. Утро. Подруга завтракает на кухне и листает в телефоне ленту новостей, к ней подходит младший сын и говорит: - Мама, я вот тут подумал. - Насчет чего? - Как мне только исполнится 17,5 лет, вы с папой напишете отказную от меня и отправите в детский дом. Его мама от неожиданности забыла все культурные слова: - А не ох..ел ты? - Мам, я хорошо все продумал и посоветовался со школьным соцпедагогом, она все одобрила. Вы с папой откажитесь от меня, когда мне исполнится 17,5 лет и я поеду жить в детский дом. Полгода как-нибудь потерплю, зато в 18 лет мне дадут квартиру как сироте. А если вы сейчас откажитесь от моей старшей сестры, то ей следующим летом проще будет поступить в институт по льготе как круглой сироте. Думаю, она тоже вытерпит до мая в детском доме. Мам, я хорошо продумал все? Моя офигевшая подруга только смогла выдавить: - Иди ты в... школу!
Знакомая работает адвокатом в моем родном городе, ее дочь в этом году пошла в первый класс в школу. Перед первым сентября она своей дочке наказала: - Если в школе возникнут вопросы, иди сразу к директору! И в один прекрасный день эта милая первоклассница пошла к директрисе и сказала: - У меня к вам претензия, я в туалет хочу, а там туалетной бумаги нет. Когда классный руководитель вызвала ее маму, та сказала, что ее дочка правильно поступила, с претензиями нужно обращаться к директору, а не к младшему персоналу.
Позавчера написал мне вконтакте парень Никита: "Давай познакомимся?" Посмотрела его страничку, парочка армейских фото, вполне симпатичный парень, возраст - 25 лет. Мне недавно стукнуло 38 лет, что и честно указала на своей страничке. Пишу в ответ: "Приятно познакомиться". Н: "Тебе точно 38 лет?" Тут у меня чайник закипел, я отвлеклась и через минуту получила его сообщение: "Что за прикол читать сообщения и не отвечать?" Я: "Чай себе наливала. Да, я возраст свой не скрываю." Н: "В каком районе живешь?" Я: "Вам зачем?" Н: "Заеду за тобой, погуляем, то-се." Я: "Может вначале пообщаемся письменно, познакомимся друг с другом?" Н: "А чего время терять, диктуй адрес, сейчас приеду." Я: "Меня такая спешка не устраивает." Через секунду я оказалась в черном списке. И задумалась я, выросшая в поколении длинных очередей и бумажных писем, над поколением "Экспресс": очередь больше двух человек? Звоните по такому-то телефону. Доставка пиццы за 15 минут. Такси будет через минуту. Письмо прилетает в течение секунды.
В банке уже не первый раз цепляются к подписи директора в чеке, и меня каждый раз разворачивают обратно переделывать чек, дескать, подпись не совпадает с образцом. Сегодня я, в очередной раз выдворенная из банка ни с чем, сказала директору: - Вам нужно жениться, поменять фамилию, а с нею и подпись! На что главбух, закатывая глаза, съехидничала: - Какая еще подпись? Ему в документах нужно простенький крестик ставить!
На работе уволили охранника за прогулы. Расчет выплатили и отпустили с миром. Сегодня утром звонит женщина, представилась женой этого уволенного охранника и спросила, за что ее мужа уволили. Главбух ответила, что не имеет право разглашать информацию посторонним, тк уволенный говорил, что он в разводе. На что женщина возмутилась: - Я на вас буду жаловаться в Министерство культуры за клевету. Главбух до сих пор ржет.
У меня два года назад сломался старый компьютер, проработавший 11 лет. Перестал включаться и все. На днях я его отдала двоюродному брату на запасные детали. Сегодня он мне пишет: - Комп просит пароль. Я аж подпрыгнула: - Пароль? Я его не помню... Хотя, попробуй "Арбат". - Тань. Он пишет, пароль неверный и подсказка "Студенческая кличка". Я, мысленно выругавшись, раскрыла пароль: - Львенок. Да-да, из-за моей прически в то время. Теперь ты знаешь мою темную тайну... Брат прислал гифку, изображающую зловещий смех.
Мои друзья приобрели робот-пылесос, которым можно управлять с телефона, а настроить его не смогли. Попросили меня помочь, ну я и настроила, хотя никогда с этим не сталкивалась. Понаблюдав, как белый круглый робот-пылесос шуршит по комнате, пугая их кота, подруга предложила дать роботу имя. Я, недолго думая: - Парацетамол. Похохотали и так переименовали его в приложении. Через некоторое время с подругой ехали в переполненном вагоне метро домой, она, стараясь перекричать шум транспорта, что-то громко по телефону говорила мужу. Я заметила, что пассажиры удивленно на нее посмотрели, а некоторые даже хихикнули. Подруга, заметив это, ткнула меня в бок и захохотала: - Я сказала мужу, включи Парацетамол, пусть погуляет.
Помните, в конце 90-х была мода на черные балахонистые кофты с капюшоном, со всякими фотками на груди: музыкальные группы, машины, тигры и прочая нечисть? Докатилась такая мода и до моего сонного маленького города. У меня была чудесная компания из четырех подруг, все они одновременно купили себе эти кофты. У Алисы на кофте красовалась дико популярная в то время группа Backstreet Boys, у Наты - ею обожательно-зацеловательный Леонардо Ди Каприо, у Кати - группа Five, у Гванцы - Spice Girls. Оценив их кофты - свободная, немаркая, попу закрывает, рукава удобные, в капюшоне можно спрятаться, потащила папу на рынок. Там я увидела кофту с фотографией незнакомой мне группы: на переднем плане в микрофон пел симпатичный светловолосый парень, а сзади в движении застыли двое гитаристов. Сказала папе - хочу такую! Купили. На следующий день я в ней пришла в школу, подруги ошеломленно уставились меня: - Тань!!! Ну ты даешь! Твоя кофта круче, чем у нас всех... Кто такие Nirvana, я узнала позже.
Вчера 3-летний племяш разбудил свою маму в 5-30 утра. Она, еле подняв голову с подушки, сказала: - Еще очень рано, иди спать. Дениска возмутился: - Посмотри в окно, там уже день!
